Barcoleta per

Tani… ta bësh njeriun të qesh, është diçka e mrekullueshme.Qeshni, me barcoleta të cilat mund të kenë edhe shprehjeeksplicite. I rëndësishëm është, lirimi i energjisë negative. Po e nis unë me disa (shpresoj që s’do t’më lini vetëm). *********************************************E pyet vogëlushi babain.- Babi, si kam ardhur unë në Jetë?- Të ka sjellur lejleku- përgjigjet babai.- Auuu, babi, edhe Ti, gjithçka po ç…- ia kthen vogëlushi. *********************************************Bëjnë gara Amerikanja, Francezja dhe magjupja, burrii cilës mund ta fus pjesën më të madhe të trupit, në p… -Amerikanja thotë- Burri im mund t’ma futë gjithë dorën.-Burri im, këmbën, përgjigjet francezja.- Dil Jashar, se fituam, bërtiti magjupja. ********************************************* Luajnë ndeshje ndërkombëtare futbolli Kosova dhe Brazili.Trajneri i jep detyrë Balit ta ruaj Ronaldinjon.Korneri i parë për Brazilin, Bali e ka rrokë Ronaldinjon,e po e mbanë fort, topi krosohet , Azemi fuuuup autogol. Korneri i dytë, Bali sërish po e ruan Ronaldinjon,ndërsa Azemi fuuuuup, edhe një autogol. Kur u bë korneri i tretë, u ngrit trajneri i Kosovës,e i bërtet Balit.- Oooo, leje Ronaldinjon, po ruje Azemin se naj ç… nanën. ********************************************* E pyet Bali, Azemin.- A don ta dëgjosh një tregim për dashurinë, qenin dhe nënën.- Hajt, tregoma i përgjigjet Azemi.- Ta ç… qeni, nanën. ********************************************* Vjen Bali nga Gjermania, e mbledhen mahalla në odëme ndëgjue najsen.Ai, i ngrati kishte punuar në një fabrikë mishi, dhe ishtemahnitur krejt me te. Kush vinte, ia tregonte këtë tregim.- Leje ore, çfarë teknologjie ka fabrika ime. Merreni me mendkëndej e futë Lopën, atje del suxhuk (sallam).Kështu disa herë e përsëriti, derisa babait të tij iu mërzit, edhe tha:- Po leje bre, se s’koka kurrgjo kjo punë.Qysh, po i thojnë kojshia, vallha boll punë interesante. Teknologjimoderne.- A po thoni, atje hyn lopa, e në anën tjetër del suxhuk (sallam)?- pyet plaku.- Po, de. Shumë interesant.- More, s’është kjo punë kurrgja u drejtohet të gjithëve, e më shumëdjalit të vet, Balit. “Unë, kam shtie suxhuk (sallam), e qy ku ka dale Lopë”, ************************************************** ****** Në një xhungël rrëzohet avioni. Amazonet i zënë rob njëamerikan, një rus dhe një shqiptar.Prijësja e Amazoneve, u thotë.- Këtu nuk ka burra. Vendosni. Ose do t’ju vrasim ose do t’uaprejmë k… E marrin së pari amerikanin, e fusin brenda.Dëgjohet, vetëm një “AAAAA”. Del Amerikani pas 5 minutash. Pas pak e fusin Rusin.Gjysmë ore, dëgjohen piskamat “AAAAAAAAAAAAAAAAA”. E pyet shqiptari Amerikanin.- Pse Ti, pesë minuta, e Rusi gjysmë ore.- Sepse unë prej dru me sopatë, dhe mua me sopatë ma prenë,ndërsa Rusi është sharraxhi, atij ia prenë me sharrë. -O lumi unë i lumi, filloi të kërcej shqiptari.-Çka po gëzohesh ore budallë, po i thonë këta dy, tashti e ke radhën!!!-Po gëzohem se… unë bëj akullore. Mua paskam me mal’pi derisa t’më shkrihet. ************************************************** ****** Shkon një grup grashë për ta kremtuar 8 Marsin, me avion drejtStambollit. Në atë grup ishte edhe një plakushe.Diku në gjysmë të rrugës, avionin e marrin në kontroll disa rrëmbyes.-Hiçni stolitë, të gjitha…- urdhërojnë rëmbyesit.- A, edhe unë bir, pyeti plakushja?-Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi.Pas pak, sërish urdhëron.-Zhvishuni të gjitha…-A, edhe unë bir, pyeti plakushja sërish?-Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi sërish.Pas pak, rrëmbyesi u drejtohet grave.-Tani, do t’ju dhunojmë të gjithave .-Kursejeni bile plakën, ndërhyri një vajzë.-Mbylle moj Ti… Të gjithave tha… dhe mos u përziej nëpunët e tyre. Këta e dijnë më mirë… - ia ktheu plakushja. ************************************************** *********** Bisedojnë Shehidja dhe Myrvetja.-Allahile Shehide, kur e ke ditëlindjen- e pyet Myrvetja.-E pse moj, po më pyet?-Po të shoh për çdo natë, se si po bën seks me burrin tënd,e thash t’i blej një palë perde se bajat.Pas pak Shehidja i drejtohes shoqes.-Po Ti moj, kur e ke ditëlindjen?-Pse po më pyet tash mua- ia kthen Myrvetja.-Jo kurrgjo, veç thash t’i blej një palë syze.-E çka po më duhen hej- i thotë Myrvetja.-Po të shohësh më mire, se nuk po bëj seks me burrin tim,po me burrin tënd. ************************************************** *********** Dhunimi është shpifje e kulluar.Është dëshmuar shkencërisht se:–“Më shpejt vrapon femra me fustan të ngritur,se sa mashkulli, me pantollona të zhveshura, deri në gju.” ************************************************** *********** Ngjiten Azemi edhe Shehidja në tavan, ku ishte një piano.Shehidja i thotë Azemit.-Të bëjme seks me nota.-E, si ashtu.-Po, Kur ta shtyp notën Do, t’i fute, e kur ta shtyp Re, nxjerre.Ashtu ia bën nja gjysmë ore, mandej Shehidja i thotë Azemit.-Hajde tash, një valle të shpejtë… ************************************************** ***********-------------------------------------------------------------------------------- E fton policia gruan, për ta identifikuar burrin që ia kishteshtypur kamioni.- Hë, a e njihni? E pyesin.- Paj… a mos është Pikaso, ua kthen kjo. ************************************************** ** Bëjnë gara shqiptari dhe Amerikani,cili po rrenë ma shumë. - Unë, kam vrapuar përreth botës për 60 sekonda,Thotë Amerikani.- E di, e di, të kam pa me sy të mi… ia kthen shqiptari. ************************************************** ** Radio-Kosova u drejtohet dëgjuesve të vet:.-Popull punëtor i Kosovës, mirëmengjes,ora është saktë 12. ************************************************** ** Shkon bjondina në bankë me i ndërrue 100 euro.- Zonjushë, kjo kartmonedhë është e falcifikuar.- Kuku për mua, atëherë unë qenkam dhunuar. ************************************************** ** Drejtori i burgut, i drejtohet të dënuarit me vdekjeqë do të ekzekutohet në karrigë elektrike.- Cila është dëshira juaj e fundit- e pyet.- Më mbaj për dore, ia kthen ky ************************************************** ** Takohen KINEZI dhe Kosovari.Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo,Sa jeni ju krejt.Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milione sot sigurisht 1 miliard e 300 milion.Auuuu, ia bën kosovari.Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit.Po ju, sa jeni? Ne, a!!??Vahlla qaty rreth 2 milionëve. Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri… ************************************************** **** Vjen polici i SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe poE pyet.Pse more ke ardhë cullak. Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet. _Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha“Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha.Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt. Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha:- E tash, në punë… (Unë erdha në punë)! ************************************************** ***** Një njeri duke vdekur, e lutë doktorin.- Ju lutem, ma shkruani që kam vdekur nga SIDA(AIDS).- Pse?- e pyet mjeku.I sëmuari I përgjigjet;-Sepse askush nuk do t’ma “punoj” gruan, ndërsa ata që ma kanë“punuar” do të vdesin nga frika. ************************************************** ***** Në avion udhëtojnë, një Skocez, Francezi dhe Arabi.Vjen stjuardesa dhe i pyet, çfarë do të pini.Skocezi kërkon një Uski (skocez natyrisht).Francezi, kërkon verë (franceze). Po ju, i drejtohet Arabit, stjuardesa.- Falemnderit, nuk dua asgjë!!!- ia kthen ky, tanimë duhet t'i grahi avionit. ************************************************** ***** Bisedojnë dy policë të SHPK-së. -Hej, i thotë i pari, a ke dëgjuar që në Marks ka njerëz?- Jo, ore, ia kthen tjetri!!!- E para nuk thuhet Marks, ndërsae dyta, ajo se ka njerëz atje, është vetëm hipotenuzë. ************************************************** **** Në një lokal ka dy policë.Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët.A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë?- Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet. Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohennjërit prej mysafirëve. -E, si e pate emrin Ti.-Albin Kurti, i përgjitet civili. Njëri polic i drejtohet tjetrit.- Shkruaje, koleg!!! ************************************************** ******* Kthehet nga patrullimi officer Asllani.Si kalove, e pyet shefi.Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…” Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!? - Po zotëri, “TRI HERË” bile. ************************************************** ****** Cili është dallimi prej kalit dhe policit?- S'ka asnjë dallim.Kurrë nuk e din se, kur, cili të godet!!!! ************************************************** ****** Shëtit zezaku nëpër Prishtinë, dhe duke ecur e gjenënjë letër-njoftim. Pa u menduar shumë, e futë në xhep. Pas pak, e ndalon një polic (SHPK) dhe i thotë, letërnjoftimin. Zezaku pa u hamenduar e nxjerr letërnjoftimin e gjetur,dhe ia jep. - Leonardo Di Kaprio, lexon polici.-" Allahile, a po më tregon drejt, Titaniku a është fundosurapo është kallë", e pyet polici, zezakun. ************************************************** ***** I drejtohet mikesha Fahries.-Oj qyqe, a po e din moj që po të tradhëton burri?-Po moj, po… E di krejt. Me kend, në cilin vend…Veç se di me çka, se? ************************************************** ***** Rrinë plaku dhe plaka.Plaka i thotë;- Plakush, unë akoma dij t’i çoj këmbët përpjetë…- Di edhe unë, ia kthen plaku.Po kush do t’na e “bëj atë punë” se… ************************************************** ***** Bisedojnë dy bjondina.- E para thotë – Mua më pëlqejnë më shumë gjinekologët pleq.- Pse? – E pyet tjetra.- Sepse u dridhen duart, përgjigjet. ************************************************** ***** Bisedojnë Trëndafilja dhe Lulevjollca. - Duket që jam shtatëzënë, i thotë trëndafilja.- Ku po e din moj? – e pyet Lulevjollca.- Më është vonuar fotosinteza,- i përgjigjet e para. ************************************************** ***** Bëjnë llaf Bali edhe Azemi.Bali që është ma i ri e pyet Azemin në moshë.-Allahile axha Azem, po të pyes diçka.-Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet.- Pashë Zotin, si i ke punët me seks? - Aaaa… me seksa, a.Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshëntënde, Havushi ma prekte kryet, mue m’u çojke poshtë…E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po mëçohen floktë në krye. *********************************************** Bisedojnë dy shokë, studentë. -A e ke pa që secili kondom, në fund e ka numrin serik…-Jo, i përgjigjet shoku.-Normal që s’e ke pa, se kurrë nuk e ke shpërvjelur deri në fund. ************************************************** **** Shikon vogëlushi fotografinë e prindërve, të bërë pasnatës së pare të martesës.- O babi, çfarë bontoni është ky. Ti rri ulur e maminë këmbë?- O bir, ia kthen babai. Pas asaj nate, mami yt s’kishmundësi të ulej, nërsa babi, s’kish force të rrinte në këmbë. ************************************************** *** Bali;- Diçka s’po muj, me grue… Azemi:- Është pasojë e luftës, po bëj pak atmosferë, futja dy-tri hereme revole, del diçka… Të nesërmenAzemi;- Hë, si ishte? Bali:- Ta çkerdhevsha këshillën, ty. Azemi;- Pse? Bali:- U shrimë ne. T’ia futa revole tri here përpjetë… Azemi:- Dhe… Bali:- Veç kur ka dalë kojshia, prej ormani, t’ue u lute… falma sekurrë më se bëj …